пятница, 30 января 2009 г.
-Ребята, а я вчера с Иркой целовался! -Ай, молодец! А говорил -не пьёшь!..
Босс - подчинённым:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
Босс - подчинённым:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
четверг, 29 января 2009 г.
Будильник сонных фаз aXbo – устройство, которое нельзя ставить в один ряд и сравнивать с обычными часами-будильниками. Ведь что такое типичный будильник? Тревога. AlarmClock. И в большинстве случаев: раздражение, насилие над собственной природой, подъём потому что надо … . Скоро обычные будильники будут иметь только музейную ценность, потому что наступает эра научных, индивидуальных будильников пробуждающих людей в оптимальное время. Пришло время умных будильников сонных фаз
Преимущества будильника сонных фаз aXbo
Ваш «сон выходного дня». Каждый день. Всегда.
Оптимальное пробужденье по Вашим личным циклам и фазам сна, по Вашим биоритмам
Вам и Вашему любимому. Будильник aXbo работает для двух человек
Вы каждый день будете просыпаться в приятном расположении духа, хорошем настроении и более отдохнувшими
Будильник aXbo сохранит Ваши «гормоны радости»
Будильник aXbo защитит Вас от синдрома хронической усталости
Для Вас специально подобранные в институте сна мелодии
Будильник aXbo помогает Вам заснуть
Вы можете подарить будильник aXbo миллионеру - его достойный дизайн удостоен наград
Вы покупаете качество. Будильник aXbo производится только в Австрии. Гарантия 24 месяца
Вы будете помнить свои сновидения
Вы можете увидеть в компьютере свои графики сна (Windows, MacOs)
Будильник aXbo помогает Вам отдохнуть в течении дня - функция powernap (сиеста)
"к хорошему привыкаешь быстро".
Внимание: Принцип работы будильника сонных фаз основан на расчете оптимального времени пробуждении человека на основе персональных циклов и фаз сна в течении ночи (более подробно на странице "фазы сна" …)
- Для Вас сон выходного дня, в любые будни. Каждый день. Всегда. С каким нетерпением, многие из нас ждут выходных. Мы хотим отдохнуть и выспаться. Выспаться – это проснуться не под звук будильника, а самому. Вы правы и наука доказала, что наше восприятие отдыха очень сильно зависят от момента пробуждения. Вспомните свой отпуск без будильника. Многие с удивлением отмечают, что спят меньше, встают без будильника и чувствуют себя более отдохнувшими. Потому что без будильника!!! Люди просыпаются в оптимальное для себя время и именно поэтому им хорошо. Будильник сонных фаз aXbo работает по этим же природным принципам и поэтому он приносит Вам хороший отдых, приятное настроение и бодрость. Вы хотите просыпаться каждый день, как в выходной, как в отпуске?
Ну и тд. В конце мелким шрифтом (почти шопотом - цена 11 450р )
Ндааа
четверг, 22 января 2009 г.
Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
среда, 21 января 2009 г.
В Лондоне, на станции метро Liverpool Street, специально для T-Mobileбыл снят рекламный ролик, задача которого была раскрыть смысл,закладываемый T-Mobile в слоган «Life’s For Sharing» («Жизнь, чтобыделиться»).Выглядело это для обычных прохожих довольно удивительно — не все танцевали одновременно, и вдруг кто-то из, казалось бы, таких же прохожих органично вливался в общий танец.8 недель репетиций по ночам, когда станция закрыта, 400 танцоров, 10 скрытых видео-камер и всего ОДИН дубль.
вторник, 20 января 2009 г.
Звонок раздался в дверь, и ранним утром,
Сказали: "Здравствуйте, мы к вам на минуту",
Спросили: "Знаете, что в стране кризис".
Видите ли, кризис не влияет на мой бизнес.
Мое дело движется, и в гору катится,
Это я вижу, и мне это нравится,
Это не каждому дано понять как,
Это даже ведь не непонятка.
Для вас кризис шок, для меня терапия,
Чую денег запашок даже я на милю,
А я лечу и мои крылья уносят
От проблем, комбинаций и левых схем Финансы,
кредиты, истерика в мире,
Целый день передают по телеку в эфире
Что будет дальше, когда кризис только начинается,
Я не знаю, меня кризис не касается
Припев: Меня кризис не касается, лично мне он даже нравится,
Мои темы продолжаются, у меня все получается,
Меня кризис не касается, в жизни всякое случается,
Если кто-то не врубается, ситуация меняется Ты знаешь,
кризис это только пыль в глаза,
Я уверяю, что тебе это не нужно нах,
Все, что ты всегда считал когда-то самым дорогим,
Ничего не будет стоить теперь, пойми,
Этот мир един и многогранен,
А по телеку смотришь, он будто раненый,
Этим утром ранним, сидя на диване,
Я объясняю, стынет чай в стакане
Суета там, где маклеры, брокеры,
Менеджеры сотнями, толпами бегают по кругу
Будто кони в цирке, а я люблю пони,
Люблю гладить женские спинки
Стирая грани, дозволенные рамками,
Я задаю себе вопрос, а вообще надо ли?
Что будет дальше, если кризис только начинается,
Я не знаю, меня кризис не касается!
И непонятно, куда девалася наличка
Сразу кто-то перестал своих кукол пичкать
Истеричками стали дорогие ляли,
Будто спички, загорались и не догорали
Пройдет еще немного, немного времени
Поймут но будет поздно, что были не с теми они
Кризис создает для разговора темы
Что не касается меня, ни мои проблемы
Сказали: "Здравствуйте, мы к вам на минуту",
Спросили: "Знаете, что в стране кризис".
Видите ли, кризис не влияет на мой бизнес.
Мое дело движется, и в гору катится,
Это я вижу, и мне это нравится,
Это не каждому дано понять как,
Это даже ведь не непонятка.
Для вас кризис шок, для меня терапия,
Чую денег запашок даже я на милю,
А я лечу и мои крылья уносят
От проблем, комбинаций и левых схем Финансы,
кредиты, истерика в мире,
Целый день передают по телеку в эфире
Что будет дальше, когда кризис только начинается,
Я не знаю, меня кризис не касается
Припев: Меня кризис не касается, лично мне он даже нравится,
Мои темы продолжаются, у меня все получается,
Меня кризис не касается, в жизни всякое случается,
Если кто-то не врубается, ситуация меняется Ты знаешь,
кризис это только пыль в глаза,
Я уверяю, что тебе это не нужно нах,
Все, что ты всегда считал когда-то самым дорогим,
Ничего не будет стоить теперь, пойми,
Этот мир един и многогранен,
А по телеку смотришь, он будто раненый,
Этим утром ранним, сидя на диване,
Я объясняю, стынет чай в стакане
Суета там, где маклеры, брокеры,
Менеджеры сотнями, толпами бегают по кругу
Будто кони в цирке, а я люблю пони,
Люблю гладить женские спинки
Стирая грани, дозволенные рамками,
Я задаю себе вопрос, а вообще надо ли?
Что будет дальше, если кризис только начинается,
Я не знаю, меня кризис не касается!
И непонятно, куда девалася наличка
Сразу кто-то перестал своих кукол пичкать
Истеричками стали дорогие ляли,
Будто спички, загорались и не догорали
Пройдет еще немного, немного времени
Поймут но будет поздно, что были не с теми они
Кризис создает для разговора темы
Что не касается меня, ни мои проблемы
Да не пью я кофе!
Блин сколько можно говорить, что кофе я не пью!я даже запах свежего кофе не люблю а если выпью то мне становится плохо!а еще он плохо влияет на цвет лица!(но это не главная причина ненависти к кофе)
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
